在部分人眼中
我或許會被歸類到所謂的「人生勝利組」
嫁到很棒的婆家
有疼愛我的賢慧老公
還有兩個可愛的寶貝
但孰不知
我也曾把自己歸類成是「人生失敗組」
這段故事要從懷蜜蜜之前說起
其實在懷蜜蜜之前 我曾經流產過兩次
對~你沒看錯 是兩次
第一次是剛從捷克度蜜月回來
第一個月開獎就立刻中獎了
「天啊~~是蜜月寶寶耶~~」
多麼令人興奮和值得開心
巴不得馬上就可以PO到FB和全世界分享這份喜悅
但約莫九周大的時候
回診發現寶寶始終沒有心跳
就是俗稱的「空包彈」
聽到醫生宣判時 我腦袋一片空白
那是一種從天堂掉到谷底 難以形容的悲痛
我永遠記得那一天
我跟老公兩個人抱著哭了好久
我不停地問：「為什麼是我？為什麼是我？」
還開開心心地打算PO上FB
告訴大家：「嘿！我懷了蜜月寶寶喔！」
才隔沒幾個禮拜 怎麼我就得必須和我的寶寶說再見？
躺上手術台的那一刻
那是我人生當中的第一次手術
從沒動過手術的我
第一次動手術居然就是要拿掉肚子裡的寶寶
我的眼淚在那之後沒有停過
但我卻不曾和任何人說起
我向公司請了一個禮拜的小產假
同事們小心翼翼的也不敢多問我什麼
我拼命的擠出笑容 假裝自己沒事
假裝久了好像也真的沒事一樣
我告訴自己我一定要再把寶寶生回來
這是我的第一次流產
經過了三個月後
和醫生確認身體狀況沒問題後
又立刻和老公「開機」準備懷孕
結果居然也如願以償馬上又再度中獎
有了上一次「不好」的經驗後
這一次我們更加小心翼翼 連長輩也不敢報喜
深怕又像上次一樣 報完喜之後又得報憂
第一次寶寶七周大回診時 聽到寶寶有心跳
我整個人感動到在診間就激動落淚
但因為才七周大 還屬於不穩定期
醫生並沒有立刻發給我媽媽手冊
只預約了兩周後的回診
兩周後的回診再度宣判寶寶沒有心跳
我和老公從醫院走回家的路上 一句話也沒說
這次我居然連哭也哭不出來
才明白 原來悲痛到極致時
那種哀莫大於心死的揪心之痛
第二次流產 我沒有讓任何人知道
甚至連小產假也沒請 動完手術隔天就去上班了
就當成是來了一次月經一樣
好像什麼事情也沒發生
那一年 新婚第一年
對我們倆來說
相當難熬的一年
才明白
有些事情並不是光靠努力就會有結果的
有時候還需要那麼一點運氣的成分
後來 我們決定轉換心情
我們一起去上課
一起去運動
一起去旅行
一起吃中藥調身體
過來人告訴我們 要放鬆心情才會容易懷孕
孩子想跟你們的時候 怎樣都跑不掉
很多道理其實頭腦都明白
但是心裡的那道關卡能不能過去又是另一回事
我也是到很後來很後來
坦然面對正視自己內心的傷痛後
才真正接納放下了
接下來後面的故事 你們就都知道了
就在一年過後 順利懷了蜜蜜
隔年又緊接著生了僑仔
搖身一變成雙寶媽咪
說真的 現在重新寫下這段故事
我都好難想像當時的我到底是怎麼走過來的
我之所以會重新回顧那個階段的自己
寫下這些文字 分享這個故事
其實也是因為在那個時候我對自己許下的承諾
那個時候的我 天天上網爬文
拼命想找出原因
到底為什麼我會接連遇到這種事？
我會不會是習慣性流產？
也才看到很多媽咪們曾經跟我有過一樣的經歷
後來也都順利懷孕生小孩了
心裡面才稍稍釋懷 獲得一些些安慰
所以就在心裡默默想說 如果之後我順利走出這個關卡
我也要寫一篇文章來鼓舞分享給曾跟我有一樣經歷的媽咪
告訴她們 嗨~~妳並不孤單喔!!
加油~~~我也努力把孩子生下來了
而且還一次生了兩個呢~~
有的時候我們總是看到別人光鮮亮麗的一面
羨慕別人又在FB上打卡出國
羨慕別人老是一天到晚出去旅行
羨慕別人老公賢慧孩子乖巧(咦?怎麼是會用老公呢?)
羨慕別人家庭和樂幸福美滿
卻忘了自己已經所擁有的美好事物
正因為那些事物太稀鬆平常
才會忘記了原來他們在別人眼中是多麼珍貴美好
「勝利」或「失敗」
那都是社會價值觀所賦予的定義
真正的勝利 是戰勝我們自己
真正的失敗 是我們自己先宣告自己失敗了
曾聽到一個很棒的分享：
無論發生任何不愉快的事情 先去想想
「發生這件事情 對我有什麼好處？」
這個觀念對我來說很震撼
雖然我第一次聽到這個分享的時候
第一個反應是：騙肖ㄟ~我都已經難過得要死了 怎麼可能還想得到發生這件事情對我有什麼好處？
但直到我真正走過這些傷痛後
我所想到的 真的都是發生這件事情對我有什麼好處？
感謝我們沒有一結婚就馬上懷孕生小孩
還能夠擁有一年多的新婚蜜月期
假如要不是有那兩次流產
我可能現在沒辦法對我的孩子這麼有耐心
然後回頭再看看躺在床上的兩個寶貝
就會更珍惜現在所擁有的幸福
別光羨慕別人所擁有的
先看看你自己所擁有的
你會發現
你比你想像中的還要幸福~~
幸福 是種選擇
當我們選擇帶著幸福的濾鏡
去看待一切事物時
幸福 就在你身邊
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