和你一樣都是媽

一歲六個月的僑仔，自從從爬行類動物進化成兩腳獸之後，就開始展現他對這個世界驚人的好奇心與探索力，爬高爬低是必備基本盤，常常一不小心就摔個鼻青臉腫。

在孩子成長過程中，跌倒受傷是在所難免的事，雖然有時候看到他東一塊瘀青、西一塊傷痕時，還是會忍不住心疼。但相較之下，更令我頭痛傷腦筋的是，這小傢伙越來越有主見，情緒起伏也越來越大，開始進入了「原來你什麼都不想要」的不要不要階段，一有不順心如意的事，就會上演「這不是肯德基」躺在地板上瘋狂哭泣的橋段，還有跟姐姐搶玩具的時候，也會很強勢霸道地硬是要搶過去，搶輸了發起脾氣來還會動手打人、咬人、推人。

孩子為什麼愛打人？

一開始，我和老公對於僑仔這樣生氣時就會亂打人的舉動，其實相當擔憂緊張。可能是因為姐姐在這個年紀時，並沒有出現這樣「愛打人」的行為，所以會覺得是不是因為男生特別好動的關係，才會導致他會有這種現象出現，甚至還有點擔心他是不是有「暴力傾向」？深怕長大後哪天會演變成社會新聞事件。

當父母兩個人都是處女座的時候，就會很容易「多多慮」(攤手)。不過，身為處女座爸媽的我們，也秉持著凡事追根究柢的精神，上網爬文研究做了很多功課，才發現其實這是這個年紀的孩子很正常的現象。一歲多的孩子，他們在語言和情感的表達上還無法很完整，再加上這個年紀正在發展手部動作，所以一有情緒很容易就會出現「打人」的舉動。

不過，孩子也和大人一樣，並不會無緣無故地亂發脾氣動手打人，如果他動手打人，一定事出必有因。只是一歲左右的孩子還不會說清楚、講明白他為什麼會有這樣的反應和舉動？所以更需要我們的協助，容許他們情緒爆發時的反應，幫助他們採用適當的方式釋放處理情緒。

要先聲明一下，試著了解這些原因並不代表就是放縱孩子，或是去「合理化」孩子的攻擊性行為，替孩子找理由或藉口。而是當孩子因為一時情緒上來，出現打人、踢人、咬人等攻擊性行為舉動時，讓我們能夠比較坦然地切換角度，試著站在孩子的視角，去看看這時候的他們，為什麼會有這樣的反應舉動？究竟需要什麼樣的協助？而不是一昧地就幫孩子貼上「脾氣差」、「愛打人」的壞標籤，或是急著訓斥告誡他們不可以這麼做。

「你怎麼可以亂打人呢？」

「你怎麼脾氣這麼差呢？」

「你再這樣我就不理你了喔！」

「你看姐姐也都沒有亂發脾氣，你怎麼可以這樣呢？」

不得不說，當有時被孩子「挑戰」身為父母的權威時，我也曾好幾次脫口說出類似像這樣的NG情緒性語句。這樣說很容易，但說完之後呢？實際上卻於事無補，反而可能還會破壞親子關係或手足關係。「你看姐姐也都沒有這樣亂發脾氣，你怎麼可以這樣呢？」這句真的是大ＮＧ。

更不要因為孩子打人，就想要用「以暴制暴」動手打他作為處罰的一種方式，以為讓他也感受一下被人家打的感覺是什麼？他就不會再動手打人。然而，這種體驗式教學並不適合用在這裡，孩子並不會理解你的用意，他只會覺得你是在傷害他，甚至也會模仿大人打人的行為，覺得打人並沒有什麼不對，心裡頭可能還會想：「你看，爸媽不也是生氣時就動手打我嗎？」（寫這段話時，不知為何特別想TAG標註一下老公ＸＤ）

那麼，面對孩子發脾氣時的打人行徑，該如何處理呢？

事實上，現階段的我，也還在摸索適當的處理方式。我試過當孩子一舉起手準備作勢要打人時，就立刻緊握住孩子打人的手，以堅定的口吻訓斥他：「不可以打人！打人是不對的行為！」但結果換來的，卻是孩子的一陣暴哭，然後情緒更加崩潰失控。

也試過暫時隔離罰坐+苦口婆心的道德勸說方式，結果這小子一邊罰坐還一邊玩玩具，絲毫沒有想聽他娘訓話的意思=.=

還特別去買了情緒管理繪本，但念了好幾次之後，一樣似乎有聽沒有懂，心情好的時候，會很開心地點頭配合；可是一旦發起飆來，就完全忘記繪本故事講過什麼，小手一樣會在空中揮舞個不停。

嘗試過各種方式後，後來決定採取和平共處的戰略模式。（坦白說，其實是呈現一種放棄狀態ORZ) 但就像專家所說的，對寶寶來說，打人和咬人只是他認識周圍事物的一種平常的方式。所以實際上並沒有什麼有效的方法，可以讓他停止這種行為。而父母們所要做的，就是保證孩子的安全，讓孩子在這些攻擊行為中避免受到傷害。

所以後來幾次當僑仔又陷入情緒崩潰時，甚至又會想要作勢揮舞小手動手打人，我會刻意「忽視」他這樣的行為，不給予過多的反應和關注、也不予以訓斥和批判。這裡所謂的不給予過多的反應和關注，並不是所謂的「冷處理」或是「不管教」，而是會讓自己先靜下心來不急著馬上「處理」孩子打人的行為，試著讓自己站在孩子的視角，去理解他為什麼會有這樣的情緒反應？同時，也適時表達自己的感受，讓孩子學會去試著理解你的感受。

「我明白現在你很生氣，所以想要動手打人。」

「但你打我我會很痛，而我不會讓你打我。」

「如果你真的很生氣想要發洩情緒，你可以盡情地大聲哭泣。」

當面對孩子的負面情緒時，我們所能做的，其實就僅僅是給孩子充足的時間，讓他們自己去宣洩釋放掉這些負面情緒，只要宣洩情緒的方式是安全無虞且不傷害自己或他人的，就都可以是被允許接納的。父母在這個時候需要做的，就只要靜靜地專注陪在他們身邊，不帶任何批判和論斷。

不過也必須說，這的確不是一件容易的事情，尤其是面對瘋狂歇斯底里崩潰哭泣的小人兒時，自己的情緒很容易就會被挑起。一股無名火也會跟著上來：「阿你是哭夠了沒？」、「阿你是鬧夠了沒？」

但當明白了讓孩子們可以完整釋放他們的情緒，其實反而是對他們更有幫助，也就自然而然比較能夠提升對孩子在情緒爆炸時的容忍度。情緒本身沒有對錯，只是需要合理的方式去宣洩情感。在這過程當中，我也同樣學著練習察覺自己的情緒起伏，不再像過去是只是壓抑著自己滿腔的怒火，逼自己不可以動火生氣。

心理學大師羅傑斯曾說過：「愛是深深的理解與接納。」理解和接納，永遠在「解決方法」或「教導」之前。這份理解與接納，不只是給孩子，也一樣是給自己的。理解接納孩子情緒的同時，也可以適時表達自己的感受。唯有我們也接納理解自己的情緒，才能好好地去理解接納孩子的情緒。

其實，孩子看似失控脫序的行為，有時候背後也隱藏著他們心中的不滿、恐懼和不安情緒，這是他們的一種求救訊號。需要當父母的我們，更有耐心地去用心聆聽感受同理他們的感受、尊重理解他們的需求，並且為孩子們設下適當的規範限制。

事實上，「孩子愛打人」的行為並不可怕，可怕的是我們不理解他們為什麼會這樣做？然後只是一昧地斥責、怒吼，甚至覺得孩子這麼做就表示自己「教育失敗」或是「管教無方」，這些不必要的自責愧疚感，反而會讓我們無法看清楚孩子情緒背後的真相。

我和老公後來也認真反省檢討過，相較於姐姐，僑仔之所以會比較容易出現這樣的「攻擊性行為」，可能是因為只有當他出現這樣的「暴力行為」時，我們才會給予比較多的「關注」。因為當僑仔出生後，我們一直很擔心在意蜜蜜會覺得自己失寵，因此比較多的著墨在於關心注意姊姊的感受。我們很「成功」地讓姊姊知道自己的地位，並沒有因為弟弟出生而動搖，後來，姐姐也學會懂得疼愛照顧弟弟。但當天秤上的愛稍稍失了衡，卻反而忽略了其實僑仔也會「爭寵」，也需要我們的「正向」鼓勵關注，而不是讓他覺得只有在他調皮搗蛋的時候，才會被爸媽看見。

「手心手背都是肉」，每個孩子其實都是父母的心頭肉，有了兩個孩子之後才更能體會到這句話的真諦。但坦白說，小時候我也常常會覺得父母偏心弟弟，跟媽媽抱怨後，當時我媽老是會跟我說，「手心手背都是肉」，不管是你或弟弟，爸媽都是一樣的愛。直到長大後，才真的體會到父母的難為之處啊～～～ＸＤ

不過也因為察覺正視到這個問題，了解到孩子可能會有這樣的想法和感受，也讓我們開始試著慢慢調整自己，多給予孩子擁抱和鼓勵，僑仔的情緒也似乎變得比較穩定些，雖然偶爾還是會失控暴走，有時候發起脾氣來還是會不自覺想要揮舞雙手，但當他生氣時舉起手作勢要打人時，居然也會自己突然停下來像是在思考什麼，然後慢慢放下手接著繼續放聲大哭ＸＤ

在孩子成長的過程中，孩子其實也是在學著接納理解轉化自己的情緒，甚至有時候他們也不是很明白自己為什麼這麼生氣？為什麼會這麼難過？而當父母的我們，就是需要以無條件的愛去接納包容孩子們的負面情緒，也試著幫助孩子們理解認識自己的情緒，陪著他們反覆練習，一起找到情緒的出口。

有時候，真的會覺得在成為母親之後，在有了孩子之後，就像是踏上了一條無止盡的學習之路。陪伴孩子成長的同時，我們自己也不斷地在跟著成長進步。只能說當父母這門學分真的不好修，每一個階段都有每一個階段的課程要學習，但仍秉持著無比感恩的心，謝謝孩子來到我們的生命中，讓我們看見自己，也謝謝我們自己，願意做出有別與過往不同的改變，讓我們成為更好的自己～

(PS：圖為小人拿刀叉，爸媽有在看喔~~)