今天早上送完雙寶去學校後
回程在路上時
討論起關於我們公司員工旅遊的事
老公又開始抱怨團費太貴的事
說他上網比價看
最便宜的只要一萬九就好
我聽完後
心中一股莫名的無名火在燃燒
因為先前他已經為這件事有諸多抱怨
不是抱怨團費太貴
就是抱怨小朋友的收費問題
於是 我面有慍色地淡淡回說：
「假如你不想要參加，可以一開始就不要參加
對我來說，那是公司給員工的福利
家屬們要不要參加是自行決定
並沒有硬性規定強迫一定要參加
為什麼總是要做完決定後
又老是抱怨東抱怨西呢？」
老公聽得出來我的語氣有點不開心
馬上跟我道歉說他不是這個意思
我又接著繼續用教練的範疇Coach他
問他是否有察覺到自己一貫採用的模式
總是會做完某項決定之後
然後又拼命抱怨
雖然一邊抱怨還是會一邊做
但是抱怨只會讓自己的心情更糟
抱怨究竟為他帶來什麼好處呢？
(好恐怖的老婆~~超級咄咄逼人XD)
說完的當下
其實就已經放下心中的那把火
同時 我也察覺到我自己慣用的模式
於是 也隨即為我的情緒化跟老公道歉
並分享我的察覺
我察覺到自己總是很容易受到別人的話影響
別人無心的一句話就會擺在心上放很久
有時候 傷人的
其實不是話語本身
而是自己「選擇」讓這些話傷害了自己
是的！是選擇
我可以選擇把一句話無限放大解釋
我也一樣可以選擇回頭檢視初衷和願景
當初 會想邀約全家人一起參加
其實也是希望透過這次的旅遊
讓大家能放鬆心情
共同創造更多美好的回憶
這是我一開始的出發點
但接踵而來要準備的各項資料
還有一些抱怨的聲浪
讓我覺得這件事變成吃力不討好
也擔心如果行程安排不好
會沒辦法讓大家玩得盡興
也擔心萬一小孩一路哭鬧
會招來其他人異樣的眼光
一顆顆名為「擔憂」種子在心中種下
這才是「情緒引爆點」的真正原因
並不是因為那句話語的本身
覺察是改變的開始
當我們覺察到彼此的情緒狀態
化解了言語之間的誤會
我們給了彼此一個擁抱
彼此坦誠的溝通
讓心的距離又更靠近了一些
其實 說來要很感謝老公
因為我過往還有一個模式
就是很喜歡「冷戰」
就算心裡有不開心的事情
我也會默默地放在心裡
表面上看起來沒事
但心裡的那顆不定時炸彈
隨時等待引爆
再加上
當「理科」的老公
遇上了「文科」的老婆時
思考邏輯的方式不同
言語之間的溝通就更容易產生誤會衝突
我不理解他為何說話為何要那麼直接傷人
他不理解我為何老是要把無心的話無限擴大解釋
所以有時候其實只是很小很小的一件事
可能只是因為我剪完頭髮問他好看嗎？
他會問我：「你有剪頭髮嗎？」
就會默默有一種想要翻桌的衝動XD
但慶幸的是
我們有一個共識
就是絕對不「冷戰」
吵架時也絕對不分房睡
越是懶得理對方時
越是不想跟對方講話時
就越要黏著對方
給對方一個擁抱也好
或是親吻彼此也好
然後再把心裡想說的話
坦誠地說出來
真的很生氣不想理對方時
翻翻結婚照也好
看看可愛的孩子也好
去找姐妹聊聊天也好
做一些讓自己心情轉換的事情
我每次和老公吵架時
其實與其說是吵架
絕大多數的時間都是我自己生悶氣居多
因為老公根本吵不起來＝ ＝
總是在我還沒開始引爆發作之前
他就會立刻抱住我然後道歉
（現在想想 這可能也是他的模式之一：害怕衝突ＸＤ）
每當我又在自顧自憐 自怨自艾時
我會去翻閱我們在蜜月時拍的那一系列照片
「一路吻到捷克去」
那大概是我這輩子做過最浪漫的事
重新去感受體會當時的甜蜜感
讓甜蜜的回憶湧上心頭
然後再去察覺到底自己生氣的原因點在哪裡
之所以會很愛冷戰
就是怕一不小心情緒上來會口不擇言
因為明白越是了解彼此
就越知道對方的痛點在哪
越容易說出句句讓人流血見骨的話
情緒性的字眼總是特別傷人
才會選擇以冷戰的方式
讓自己緩一緩情緒穩定下來再溝通
但後來才發現冷戰的處理方式
其實也是一種冷暴力
冷戰的時候 周圍的空氣都像凍結一樣
還不如痛痛快快地吵一場架
才會特別感謝每次當我發動「冷戰」攻擊時
立刻穿上發熱衣為我取暖化解冷戰的老公
沒有一輩子都不吵架的夫妻
重點不再於吵架與否
而是在於如何經營「吵架的藝術」
比起吵架的輸贏
更在乎的是彼此的感受
還有彼此的這段關係
透過每一次的真誠溝通
找回走入婚姻的初衷和願景
讓愛再度升溫
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